tuva

Bill Withers- Ain't no Sunshine

California dreamin

tack andreas. komplimanger tycker jag är bra. alla behöver få en sådan då och då. jag ska bli bättre på att ge mina vänner det. för mina vänner är vackra och fina på alla sätt och vis. de har hjärtan av guld. all min kärlek till Er.

jag tänkte bara nämna några få ord om Stockholms modevecka. Och det är att det är mycket snyggt folk ute på stan. dock kan jag tycka att de flesta ser likadana ut. vad man ser är vida byxor, höga klackar, knutar, färglada strumpor och glasögon. även en pälsmössa här och där.

en låt. en gammal sådan. men den kommer alltid vara en bra låt. alltid.

mor och far, utan er hade jag aldrig varit den jag är idag.

solglimt

// en dröm om en annan tid //

.

.

.

det var något jag tänkte på innan i dag som jag skulle skriva om här. men nu har mina tankar och mitt minne gått skilda vägar. ännu en gång. så jag kommer inte skriva om det jag innan tänkte på.



jag ska skriva ett mail idag till en människa som jag verkligen skulle vilja ge hela mig själv till. ge alla mina tankar till, en person jag skulle vilja ägde mitt hjärta. varför jag ska skriva detta mailet vet jag egentligen inte. för jag kommer inte få något svar. det vet jag, men jag måste. för min egen skull. jag har inget att förlora mer än mitt självförtroende. och det har jag redan förlorat. flera gånger. men jag vet att det kommer tillbaka.

helgen är över. jag tycker inte om tanken på att jag imorgon bitti ska tvinga mig själv upp vid en tidpunkt som enligt mig är omänskligt. jag tycker inte om den tanken alls. usch, låt mig sova.

jag vill känna hur mitt hjärta tar några extra slag när jag känner doften, hans hud, hans hjärta mot mig.

i förnekelsens dunkla kammare.

tack julia för en mycket trevlig kväll. en sådan kväll man skulle ge sig själv mycket oftare. god mat, några öl och mycket trevligt sällskap.

den här är till dig.

Elin, mycket kärlek till dig. från mig, samma josephine. samma vän som alltid.


idag har jag insett att jag ska sluta tänka för mycket. jag ska fortsätta tänka på sånt som är viktigt, men vissa saker jag tänker tar upp en för stor del av mig. tankar som egentligen inte har någon betydelse. för det som sker det sker. precis som det som ej ät tänkt. ja, det händer ej. är det att tro påödet? eller är det raka motsattsen. att förneka det?

jag vet att jag förnekar vad jag egentligen är. låt mig då göra det ifred.

min kärlek är er kärlek

det som en gång var kommer aldrig bli som det då var. jag vet det nu, det som komma skall kan ingen ändra på. det är bestämmt att det ska bli så. jag saknar det jag hade, min trygghet. jag borde inte skriva, men gör det ändå. för mina fingrar vill glida över tangentbordet. där det skrivits så mycket ord, där det tänkts så många tankar. där vill mina fingrar ännu en gång sätta sitt spår. mycket är osamanhängande. jag vet det. det är så jag vill ha det. det är sådan jag är.

till mina äldre vänner. jag är kanske inte den jag en gång var. och jag förstår om ni inte känner mig längre. men den tid vi hade då, det är en tid som jag alltid kommer bära med mig i djupet av mitt hjärta.

idag eller imorgon

tänk när man var runt 15-16. vad var det som då rörde sig i våra hjärnor? min hjärna var fylld av tonårsångest, över att inte vara tillräckligt populär. fast när man ser tillbaka på just den biten så var det inte riktigt så. jag var "cool och hipp", jag hade massvis med vänner, jag hånglade då och då med någon tonårsgrabb som antingen hade moppe eller epa traktor. ja, i småland har killar i den åldern det. jag funderade inte så mkt på framtiden, jag har alltid.. eller sen man började tänka på framtiden, varit helt säker på att jag skulle dö tidigt. med tidigt menar jag runt 30. jag såg ingen framtid lixom. gör jag det nu? tänk att vara 15 år och vara helt säker på att man ska dö vid 30. jag är 30 år om 5 år. finns jag då? jag kan faktiskt inte svara på det. jag red mycket. jag saknar den biten från mitt tonårsliv väldigt mycket. jag red inte bara på det där sättet att rida på ridskola en gång i veckan. nej, jag red dagligen på galna ponnisar. jag tävlade jämt. jag tänkte mycket på sex, hur gör man? hur ska man vara? ja... u name it. men se, den biten är jag hyffsat okey på nu. så jag hade kanske inte behövt oroa mig så mkt. jag mobbade folk. ja, för när jag nu tänker tillbaka så räknas det som mobbning. det är inget jag är stolt över. att vara utanför måste vara otroligt knäckande. jag var elak. en elak blondin. en sådan som jag i smyghet föraktade. jag var precis som alla andra. en flicka född på 80-talet med en massa mörka tankar. inte alla, jag ångrar mig, men många.

vem är jag idag? ja, vem är jag? jag vet inte. är jag lycklig? jag vet inte. det är mörkt nu.med en glimma ljus då och då. som sanbbt glimtar förbi, som en silver sträng på en sommaräng en kväll i juli.

there is this space

Inside my skinThere is this spaceIt twists and turnsIt bleeds and achesInside my heartThere's an empty roomIt's waiting for lightningIt's waiting for you

by: J. Kilcher

jag har verkligen mycket att ge. mitt hjärta brinner för att göra någon annan lycklig och få denna andra individ att känna sig mest älskad i hela världen. finns den här andra?någonstans?finns det någon för alla?eller är vissa dömda att leva med bara sig själv?

en närhet i närheten av döden

usch... egentligen borde jag ta bort inlägget jag skrev nyss. för det är inget bra inlägg. jag har förstört en vänskap en gång pga vad jag skrev i bloggen. eller det var väl inte inlägget som förstörde. det var ju vad jag gjort som förstörde det. men jag skrev om det här och hon läste. och la ihop ett och ett. jag hamnade lite på fel plats med fel människa. och allt blev fel. inget i mitt förra inlägg kan göra någon annan ledsen. men kanske misstolkas. och jag tycker inte omnär något som egentligen skulle kunna vara jätte bra vänder till något inte så bra. jag tänker för mycket, men hur slutar man med det? hur blir man en människa som bara är. som bara tar allt som det kommer? om någon där ute vet så please tell me. jag är en tänkare, och kommer antagligen alltid förbli det. så länge tankarna är glada eller en aning mörka går det bra, men när tankarna övergår i ett mycket mörkt rum så tror jag inte det är bra. ibland gör mina tankar det. jag skulle inte vilja vara någon som vid de tillfällerna tvingades stiga på i min hjärna.

jag ska inte dölja något eller förneka något, jag vill ha en kram. jag vill ha närhet. vill inte alla det? är det inte en mänsklig rättighet att få det? att ha tillgång till det?

jag gillar soundet, jag levde en kort tid i sydafrika. eller kort och kort. en tid. och musiken får mig att minnas de bra sakerna. allt det roliga, det ej lika roliga lägger vi åt sidan. det här är inte sydafrika, det är usa.. det är Matthew "Matisyahu" Miller.

jag är en dålig.. en skitdålig människa. ja.. det är jag fan. taskig lixom. fast inte mot alla, nej nej... men kanske åt fel person (er). usch ja..... inatt låg jag inte. jag hade kunnat om jag velat, tror jag. eller velat och velat. jag ville.. sjukt mycket. mer än på länge, men så hör jag julias röst i mitt lilla huvud hela tiden: ligg inte första natten ni sover ihop. egentligen, vadå första? blir det en andra lixom? i will. men jaja... min tur eller otur med guy's är ju inte direkt kännd som bra. så nu kanske jag missade chansen... för hmm, jag tror det hade kunnat blivit väldigt trevligt... jag som tänkte lägga ner allt som har med män och sex att göra. men lätt, nej. men ohhhh, jag är så patetisk... jag får väl för fan sluta tänka så jävla mycket,eller ta saken i egna händer. jag är ju kul, jag är rolig att umgås med. jag får väl visa det då. jag ska trycka upp en tischa där jag ska skriva, nej jag vill inte ligga jag vill bara snacka. och ok.. kanske ligga lite senare på natta.

jag och julias har kollat Sthlm Boogie.. igen. så nu är det Hoffamaestro & Chraa på full rulians här hemma. sjukt bra. och snyggt. ehhh, ja.. är det någon som kan säga något annat?

/// Highwayman ///

.

.

.

usch, detta var inget bra inlägg. jag ska skriva mer känslor senare.

.

.

.

kyssen

kött och blod är du gjord av

jag nämde igår, eller skrev igår att "du" skulle torka mina tårar. någon "du" finns inte i mitt liv. denna "du" är något som ej är gjort i kött och blod. något som är gjort i min hjärna, i mina tankar, av mitt hjärta. men ändå lika vackert som en "du" av kött och blod skulle kunna vara. ibland blandas mina ord till något som inte stämmer, som inte hör ihop. men jag bryr mig inte. inte du heller. denna du av kött och blod. gjord i kärlekens stund. skulle du kyssa mig nu? om jag var brevid dig? eller skulle du vända mig din rygg och be mig gå? jag skulle vilja att du bad mig gå, för då skulle jag ha en anledning att komma igen. eller kanske inte. vad jag vill ha är inte vad du tror att jag vill ha. vad jag vill ha är inte bara kärlek och närhet. nej, vad jag vill ha är vänskap. någon att byta ord och tankar med. det är vad jag behöver. min kärlek får jag med tankar från mina kära. vänskap. vart är du? flög du din väg när du såg mina sorgsna tankar? jag vill att du kommer åter, jag ber dig. jag sätter mig ner på mina trasiga och blödande knän. snälla, vänd åter. snälla.

/// Ryan Adams ///

mascara rand

det här är det vackraste. jag låter en tår sakta rinna nerför min sminkade kind, efter sig lämnar den en strimma av svart mascara. en tår som du sedan sakta torkar bort. försiktigt, med all din kärlek.

/// J.Buckley- Hallelujah ///

en död morgondag

ibland, bara ibland tycker jag inte om internet. hur fungerar det egentligen? varför funkar det inte ibland? ibland bara 5 minuter åt gången. jag tycker verkligen inte om det idag. idag är en sådan dag. usch.

jag fyller ju år snart. jag hoppas min familj kommer hit då. det skulle vara trevligt. har jag åldersnojja? nja, kanske lite. 25. halva mitt liv har gått typ. och vad har jag gjort? pluggat, haha. nej. eller jo, gymnasiet. men det var ju typ 100 år sedan. iof har jag rest en del. och bott runt en del. men har jag skaffat la familgia? nej. ska man ha gjort det vid 25? jag ligger fan långt efter i sådana fall. men det kommer väl som alla säger. en man, en hund och ett litet kidd. en liten judith. eller en liten walter.

jag vill finna musik som ingen annan hört. jag vill skapa egen musik. tyvärr kan jag inte sjunga. inte så bra som krävs iaf. tror jag inte. tänk så kan jag utan att jag vet om det. en död talang lixom. eller ofödd om det passar folket bättre.

idag är en sådan dag då jag vill lägga mig under mitt sköna täcke och aldrig mer kliva upp, gömma mig in under där. som när man var ett litet barn och mamma stoppade om mig. då jag försvann in i drömmarna utan någon rädsla för morgondagen. nu är jag ibland rädd för morgondagen. för man vet aldrig... det är sant, man vet aldrig vad som väntar bakom hörnet på götgatan. ohhh, götgatan. den är fin. och trendig.

julia, ett otroligt tack för boken. den kommer alltid ligga på min hylla.

the end

///devotchka - how it ends ///

.

.

.

.

drömmar, jag kommer. lyssna.

15/2

Jaha, hur ska jag göra den 15/2 lixom? Lykke Li på Debban slussen och Hoffa & Chraa på Debban medis. ja... jag tänker väl som en kvinna så självklart blir det medis. tvillingarna... hehe. fan, det är hett bakom öronen nu. när jag tänker på dom. den 1/2 spelar Justice på medis. ska nog ta mig en fylla då. tillsammans med dom, eller ja.. till deras musik. tajta skinnjackor med bara överkroppar under. det är hett och svettigt. sen 6/3 spelar Band of Horses på medis. jaja, jag ska väl försöka se dom. ladda innför sommaren lixom. jag vill ha sommar nu, vin i vitan, öl på debban, musik överallt, midsommar, hångel, utomhus ligg, festival.... ja... allt som hör sommaren till.

Olga

Lilla puppy love, Olga

nykter

jag tänkte börja med att skriva att vincent, ja.. pontares son, är en mycket stilig ung man. han är en man jag skulle kunna ha som fantasi objekt. och hmm, jag tror inte jag är den enda flicka som känner så. en gång hade vi en liten liten flört i en toa kö. spännande. en sådan där oskyldig flört utan några ord. för länge sedan som sagt.
idag har vi haft lång promenad på Djurgården. jag och två flickor till. vi saknade little olga lite, iaf jag. och inte lite, utan mycket. jag saknar henne mer än jag trodde jag skulle. lilla puppy love.

det suger att vara nykter. alla måste lixom få en förklaring till varför jag inte dricker. jag säger att jag är på tjocken. det går väl hem ett tag iaf. till att jag börjar dricka igen. men fy fan, ska helt sluta gå ut nykter, det är så jävla boring. det är trevligt att träffa folk, men att hänga med i ett samtal som förs av onyktra... nej, jag ger upp.

om en månad fyller jag 25. det är mycket, mer än 20. jag har ingen ålders nojja. ännu. men att tänka på att det då bara är 5 år kvar till 30. det är hårt. som en knytnäve i magen. för när mna fyller 30 ska man ha ett stabilt förhållande, ett bra jobb, god ekonomi och en hund. och ja, bulle i ugnen. eller så är man död. jag är nog död. eller spårlöst försvunnen. jag kanske skulle kunna ha en hund. men det är väl också allt.

la grammis.

just ja, igår var det la grammisgala. förra årets efterfest blev ju galen. kryllade av heta män och alkoholen flödade... ja, de va tider det. jag tackar fan gudarna för att fittorna SHN inte fick pris som bästa grupp eller låt. eller egentligen är det bara the front singer jag bara inte pallar av. kent fick pris. det tycker jag ör bra, julia också tror jag. sen lille salem. han e ju sweet alltså. dock öär jag personligen inte jätte kär i hans musik, men musikalisk. ja, det är han. mer än många andra.
vincent, het som en kokande makaron. undra om twins var där? fast, ehh... de låg väl hemma och mös med sina jävla förbannade flickvänner. som säkert inte ens uppskattar dom. för dom är bara glada att de får en puss och ett ligg då och då.

jaha, min lilla vita månad. hur ska det gå? min kropp skriker efter vin.

badrum

jag kom hem. där på mitt golv, mitt badrums golv, ligger mitt tak. mitt badrumstak. jag blev arg. jag ringde min fastighetsvärd. han sa bara att jag skulle plocka upp så mycket jag kunde så kommer dom imorgon och tittar på det. jaha, tack. vad ska jag säga? jag gjorde som han sa. jag plockade upp så lite jag kunde. nu ligger det ett lager av dam över mitt badrum. som egentligen inte är ett badrum längre. jag fick tvätta håret i vasken. mysigt.

jag lever just nu på att det är fredag imorgon. sen har jag sovmorgon två dagar i rad. jag älskar tanken på sovmorgon. det är det bästa jag vet. eller iaf bland det bästa.

nu ska jag äta scones, tror jag. jag är egentligen inte sugen på något alls. jag har en vit månad. det innebär ingen alkohol. det går bra, men är tråkigt. skittråkigt.

adressändring.

jag är ny, eller egentligen är jag gammal. jag har gjort en adressändring. från en andress till en annan. jag behövde det för att känna att jag lever. för att få känna mig levande. jag hoppas att det blir en bra flytt, som en nystart. en sådan som man då och då gör i sitt liv. eller ja. iaf jag. och någon annan jag känner.

jag fanns innan också. här: www.jossanjossan.blogg.se

där fanns jag länge, i nästan två år. eller var det mer? mindre? jag vet inte. mycket har gått att läsa där iaf. mycket som jag inte kommer ihåg att jag skrivit. men det är mina ord, mina tankar och framförallt... mina handlingar.