tillbaka hem till jossanjossan

Som jag skrev bara för någon dag sedan, jag flyttar tillbaka till dit där jag hör hemma igen. tillbaka till det förflutna, jag trivs inte 100 % här. jag vet inte riktigt varför som sagt, men det är något som inte gör mig helt helt bra till humöret. som om det är någon som sitter och håller tillbaka lite hela tiden.

så hejdå det lilla mellan tinget och välkomen tillbaka till det ny-gamla.

www.jossanjossan.blogg.se

hoppas på att ni flyttar med mig.

tillbaka till det gamla igen?

jag tror att jag drömmde om bloggar inatt. att jag vill tillbaka till den förra. jag trivdes bättre där. egentligen är det kanske konstigt, layouten är mycket snyggare här. men nej, detta är inget för mig. det är inte jag direkt. den förra bloggen, jossanjossan, bodde jag ju på i över ett år. varje dag, eller ja nästan varje dag, skrev jag om mitt liv. om vad jag gjort under dagen. mycket tankar, mycket händelser. mycket snack om det andra könet. jag var nog väldigt frispråkig. det är inget jag ångra. varför skulle jag göra det? vem vet, jag kanske flyttar dit snart igen.

Cassidy

vart ifrån kommer detta väder? vem eller vilka är det som är så arga på oss som går på gatorna att de måste göra så här mot oss? det är inget kul att vakna, inget kul att gå ut, inget kul att vara någonstans alls.

ska jag skriva mer som förr? ibland saknar jag det, fast jag känner mig mer vuxen nu. men vill jag vara det? vill jag bara vara lite speciell? är jag det? eller faller jag i facket " som alla andra"?

vi avslutar med detta:

Eva Cassidy- Autumn Leaves @ Live at Blues Alley

enjoy the silence

Finns inget bättre

det är ren kärlek.

Julia

Julia

bästa vänner igen efter ett litet break. som ett förlovat par.

B, du måste länka. jag hittar dig ej.

en eller två

aldrig mer något Bingo Royale på samma sätt som det en gång var. En Nils, men ingen Mona.

B, synd att jag såg det nu. din kommentar. en färd hem för mig på natten kan vara smärtsam, den jag gjorde i lördags var smärtsam. men ej för smärtsam. hoppas på en träff någon annan dag, på någon annan visning. tipsa mig i god tid.

nu är det snart helg igen. veckorna går fort. för fort ibland. allt närmar sig. för fort. snart vet jag varken ut eller in. eller in eller ut. kan man vrida på det på fler sätt?

ännu en gång skickar jag min kärlek till småland.

ett tag sedan.

ta mitt liv. jag glömde bort att jag hade en blogg. eller nej, jag har bara inte orkat bry mig alls. har försökt glömma att jag lever och har ett liv. att jag har fingrar att skriva med. men nu, ja.. jag får göra en ändring. jag mår ju bra av att skriva. så jag gör det ni igen.

vad har hänt? vad har jag gjort? hmm, antagligen inte så mkt. igår skulle vi på debban iaf. men där kom vi inte in. så vi hamnade väldigt otippat på riche och spyan. och jag mådde illa. inte av folket som man kan tro, nej. utav alkoholen som for runt i mitt blodomlopp. det var en sån där obehaglig känsla. så jag for hem. och gjorde ett stopp på gullmars för mat. sen gick jag hem. det tog mig ganska lång tid. jag går inte så snabbt när jag är full.

sen fick jag telefon. och ja, jag vill åka till gbg. faktiskt.

Henry Cavill

The Trudors maraton i det andra hemmet. jag är fast, serien har tagit mig med storm. Henry Cavill har tagit mer än så av mig. Jag vet inte vad det är, men den mannen är mer än många andra.

dream

jag vet ingenting just nu. min hjärna är tom. eller full. ja, den är nog mer full än tom. framtiden.... vad innebär ordet framtid? vad jag gör imorgon? om en vecka? ett år? en livstid. framtiden är så mycket. så mycket lycka, sorg, glädje, skratt, tårar, kärlek, död, liv. det som varit vet vi redan. men det som komma skall är en ständig väntan.

nu vill jag ha fredag kväll. då ska jag bara ligga i soffan, titta på stjärnorna och somna som ett litet barn. och drömma om skogen. inatt drömde jag att jag kunde sjunga.

glimten i ögat

nu är det en solstråle som försöker ta sig in hit, ner i min soffa. jag gör allt för att hålla den borta. den betyder lycka. en solstråle för lycka och kärlek med sig. och det är inget jag vill ha just nu. inte ännu. kanske om en stund. men just nu vill jag bara ligga ett litet tag till under min filt med mina kalla fötter och bara drömma mig bort.

om några timmar ska jag vara på debaser medis, utan alkohol.

Juno

Juno

de som ej sett den, se den.

ibland, men bara ibland kanske jag borde ta det jag skriver på större allvar. ibland är jag verkligen långt borta. jag vill flytta hem. till det hem där jag egentligen skulle bott så många år mer än vad jag gjort.

challenge

jag gillar inte listor, utmaningar eller oseriöshet på bloggen. men jag ska släppa på strängheten lite för min vän emma har utmanat mig med ett litet challenge. så här får ni frågor och de nakna svaren:

Vad gjorde du för tio år sedan?
15 år, säkert olycklig kär. Stallet var mitt hem, tävlingar mina helger. Borde gjort mina läxor, men de förbelv ogjorda. Hade en släng av gymnasieval. Men hamnade tillslut väldigt rätt.

Vad gjorde du för ett år sedan?
antagligen samma saker som nu. olyckliga kärlekar, mycket alkohol, jobb, bloggande och längtan efter total lycka.

Fyra snask du gillar?
choklad, den som säger att han inte älskar cholkad förnekar det.
ostbågar. krav på att de är några dagar gamla.
bumlingar, de ger mig massa barndomsminnen. ofta är de förknippade med vissmålen.
saltgodis i alla dess former.

Fem sånger du kan hela texten utantill:
Hallelujah- Jeff Buckley
Jag har väntat på ett regn- Lars Winnerbäck
Det mesta med Familjen
California Dreamin- The mamas & the papas

Vad skulle du göra om du var miljonär?
Köpa allt som min familj önskar sig. Sen skulle jag sagt upp mig, flyttat iväg till en gård i Toscana och fött upp hästar.

Tre dåliga vanor:
biter på naglarna.
slösar för mycket tid på onödiga tankar
sämst på att höra av mig och svara i telefonen.

Fyra saker du gillar att göra?
träffa min familj och vänner
musik på festival
skriva
dricka en öl eller kanske femton på krogen

Fem saker du aldrig skulle klä dig i eller köpa:
våtdräkt. ingen vacker syn.
skyhöga klackar. roligt för alla andra. jobbigt för mig.
allt som har med nät att göra.
skinnbrallor. svett attack är inget för mig.
strechjeans al'a 90-talet

Fyra favoritsaker:
min Jörgen
datorn
telefon
mitt badkar

// alles klar.

en liten bit kvar.

ibland vill jag bara skrika. vill du?

jag sitter på en stol som tar mig till småland. eller ett säte kanske är det rätta ordet. jag ska träffa dom, dem, de som har varit en stor del av hela mitt liv. mina vänner. vänner som jag ser ett fåtal gånger varje år men som jag alltid älskar och håller kära.

jag vill dansa med Er i helgen. jag vill dansa till musiken som aldrig förr spelats på era dansgolv, i era dj bås. musiken som gör mig kär, som gör mig till ett lyckopiller. som får mig att flyga iväg, upp upp upp.

Lycka lilla lykke li

How can I tell you

ett rum fyllt av tårar. en del kommer från ingenstans. andra kommer från hjärtat, från själen. de rinner. utan att egentligen veta varför. de slutar komma, kan tårar ta slut? tankar som vandrar från ena sidan till den andra. under färden ändrar de riktning. de ändrar innehåll. jag är inte olycklig. men ibland är allt inte som man vill. ibland blir det fel, när man vet att det kan bli bra. när man ligger i sängen och låter tankar försvinna in i drömmen. där möts vi. i smyg. du och jag.

How can I tell you? aldrig.

en söndag

ibland blir allt konstigt. ibland i konstiga situationer vet jag inte riktigt hur jag ska föra och bete mig. ibland kan jag vakna upp och tänka att ja, men det där skötte jag fint. eller så vaknar jag upp och tänker tvärtom. att det där gick ju inte så bra. jag ska försöka att fly från sådana situationer i framtiden. fast jag kanske egentligen inte vill fly.

part one, two or three?

stora skillnader mellan dig och de andra. så är det ofta. de stora skillnaderna kan vara på vilket sätt ni brer ert bröd på morgonen, när de första solglimtarna tittar ner på dig. en stor skillnad som skiljer alla från varandra är vårt sätt att gå, att röra oss, att smeka någon annans kind. tänk på det, du är du. ingen kan någonsin ta det ifrån dig. ingen, förutom döden.


i fredags var det bra konsertpå debaser. jag vrickade en fotoch gick haltandes hem. men som sagt, innan detta lilla missöde var allt på topp. tio-i-topp.

i lördags var det mello. jag vet nu att det finns en, eller kanske några fler än just en styckemänniska som ser väldigt grann ut. som jobbar med just mello. sen var det fest, efterfest. det firades, det skålades och det spelades. det var en kul kväll. med lite pussar och kyssar. sen somnade jag gott i min hotellbädd.

nu, the trudors. igen. part three.

skogslid

jag vill åka hem. till hemmet som egentligen aldrig varit mitt hem. min familjs hem. där jag aldrig bott. dit vill jag. nu. det är fint där, tyst. inga onödiga ljud. man hör vinden, trädens sus, fåglarnas lyckliga kvitter. man har all kärlek runt hörnet.

medis

imorgon kväll svettas vi.

min mormor

tack för igår julia. jag vill att du är här mer. på riktigt.

jag fyllde år. en födelsedag, en återkommande dag tills den dag du inte längre gör dina fötter göra ett fotavtryck i sanden. den dagen kommer i och för sig alltid vara en påminelse till dina nära att du en gång fanns. att du en gång skrattde och log. att du lät dina tårar rinna nerför din kind. hur du med en kärleksfull hand smekta den varma pälsen, den mjuka mulen på din bästa vän.

min mormor, min kära mormor. jag saknar dig så. jag saknar att höra din röst. jag saknar allt med dig. din röst. alla din kärlek.

dimma

ensamheten griper tag om ditt hjärta.

en cykelväg

min helg har varit en av de bästa på väldigt länge. mor, far och amanda var här. vi har umgåtts, ätit gott, shoppat en cykel till mig och myst jätte mycket. jag älskar dom så otroligt mycket. mitt hjärta slår för dom. hela min underbara familj.

igår laddade vi för Landet. men det blev inget Landet, när vi kom dit var där kaos. mer kaos än ni kan föreställa er. eller ni som var där vet vad jag menar. tråkigt, jag som så gärna ville bli full och hångla.

imorgon. ja.... old lady.

laisse tomber les filles

idag är jag glad. eller ganska glad iaf. imorgon kommer mor, far och Amanda upp från Småländska skogarna för att fira den där hemska dagen jag väldigt snart ska ha och syrrans dag imorgon. hon fyller 20.. det gör tyvärr inte jag. jag har solat. jag klarar inte att gå runt som en levande död längre.

tänk, bara tänk en kort sekund..... det är sommar, det är varmt, det är vin, det är musik, festival, vitan och nytorget. det är debban, det är cigg, öl, hångel... ohhh. tankarna stannar tyvärr kvar lite längre än 1 sekund. men snart vänner.. snart.. igen.

The Tudors.jag bryr mig inte vad alla andra säger. jag älskar det redan. det är vackert, det är hemskt och det är bara så där underbart.

ta vara på det här, imorgon är det kanske borta. det lite glada.

You Have Killed Me

kärleken i smyg.

ett klockslag

i sommras bakade jag och min vän elin scones klockan 01.00 på natten. dom blev goda. jag tycker om glada minnen.

The Past Recedes

ett liv, vad är det? ska man vara lycklig hela tiden? i så fall har jag inget liv. ett liv ska gå i vågor, det gör mitt. i stora vågor. det fanns en tid när jag var fri. när jag flög fram, när jag såg ett ljus på vägen var dag. det blir så igen, men inte just nu. om ett tag. jag lovar mig själv, jag lovar dig. jag är snäll, men elak och arg ibland. mot mig själv, mot dig. jag ber om förlåtelse. jag är bara ute på en färd utanför min egen kropp.


jag umgicks med en väldigt god vän idag. jag har en låt som jag för all framtid kommer förknippa med henne. och det är den här.

en tom plats.

jag vill inte vara med längre.

the fallen angel

jag är som ett trasigt asplöv. all hemskhet och olycka griper tag i den lilla kvist som finns kvar för att förinta det lilla. det lilla som i den stora världen går så obetydligt förbi. de passerande på gatan kliver och trampar utan att märka. utan att lägga märke till. kan någon klandra dom?

varför är det just jag som måste vara klyven i två delar? varför inte någon annan? eller många är som jag, det vet jag ju. jag är inte ensam. jag är inte speciell. jag är ingenting. bara en fläck. bara ett personnummer och ett namn i sveriges register. om jag skulle förvinna skulle de bara dra ett sträck över mitt namn och fylla på boken med någon ny, någon med livet och glädjen i behåll. ett spädbarn med livet framför sig.

the fallen angel.

tuva

Bill Withers- Ain't no Sunshine

California dreamin

tack andreas. komplimanger tycker jag är bra. alla behöver få en sådan då och då. jag ska bli bättre på att ge mina vänner det. för mina vänner är vackra och fina på alla sätt och vis. de har hjärtan av guld. all min kärlek till Er.

jag tänkte bara nämna några få ord om Stockholms modevecka. Och det är att det är mycket snyggt folk ute på stan. dock kan jag tycka att de flesta ser likadana ut. vad man ser är vida byxor, höga klackar, knutar, färglada strumpor och glasögon. även en pälsmössa här och där.

en låt. en gammal sådan. men den kommer alltid vara en bra låt. alltid.

mor och far, utan er hade jag aldrig varit den jag är idag.

solglimt

// en dröm om en annan tid //

.

.

.

det var något jag tänkte på innan i dag som jag skulle skriva om här. men nu har mina tankar och mitt minne gått skilda vägar. ännu en gång. så jag kommer inte skriva om det jag innan tänkte på.



jag ska skriva ett mail idag till en människa som jag verkligen skulle vilja ge hela mig själv till. ge alla mina tankar till, en person jag skulle vilja ägde mitt hjärta. varför jag ska skriva detta mailet vet jag egentligen inte. för jag kommer inte få något svar. det vet jag, men jag måste. för min egen skull. jag har inget att förlora mer än mitt självförtroende. och det har jag redan förlorat. flera gånger. men jag vet att det kommer tillbaka.

helgen är över. jag tycker inte om tanken på att jag imorgon bitti ska tvinga mig själv upp vid en tidpunkt som enligt mig är omänskligt. jag tycker inte om den tanken alls. usch, låt mig sova.

jag vill känna hur mitt hjärta tar några extra slag när jag känner doften, hans hud, hans hjärta mot mig.

i förnekelsens dunkla kammare.

tack julia för en mycket trevlig kväll. en sådan kväll man skulle ge sig själv mycket oftare. god mat, några öl och mycket trevligt sällskap.

den här är till dig.

Elin, mycket kärlek till dig. från mig, samma josephine. samma vän som alltid.


idag har jag insett att jag ska sluta tänka för mycket. jag ska fortsätta tänka på sånt som är viktigt, men vissa saker jag tänker tar upp en för stor del av mig. tankar som egentligen inte har någon betydelse. för det som sker det sker. precis som det som ej ät tänkt. ja, det händer ej. är det att tro påödet? eller är det raka motsattsen. att förneka det?

jag vet att jag förnekar vad jag egentligen är. låt mig då göra det ifred.

min kärlek är er kärlek

det som en gång var kommer aldrig bli som det då var. jag vet det nu, det som komma skall kan ingen ändra på. det är bestämmt att det ska bli så. jag saknar det jag hade, min trygghet. jag borde inte skriva, men gör det ändå. för mina fingrar vill glida över tangentbordet. där det skrivits så mycket ord, där det tänkts så många tankar. där vill mina fingrar ännu en gång sätta sitt spår. mycket är osamanhängande. jag vet det. det är så jag vill ha det. det är sådan jag är.

till mina äldre vänner. jag är kanske inte den jag en gång var. och jag förstår om ni inte känner mig längre. men den tid vi hade då, det är en tid som jag alltid kommer bära med mig i djupet av mitt hjärta.

idag eller imorgon

tänk när man var runt 15-16. vad var det som då rörde sig i våra hjärnor? min hjärna var fylld av tonårsångest, över att inte vara tillräckligt populär. fast när man ser tillbaka på just den biten så var det inte riktigt så. jag var "cool och hipp", jag hade massvis med vänner, jag hånglade då och då med någon tonårsgrabb som antingen hade moppe eller epa traktor. ja, i småland har killar i den åldern det. jag funderade inte så mkt på framtiden, jag har alltid.. eller sen man började tänka på framtiden, varit helt säker på att jag skulle dö tidigt. med tidigt menar jag runt 30. jag såg ingen framtid lixom. gör jag det nu? tänk att vara 15 år och vara helt säker på att man ska dö vid 30. jag är 30 år om 5 år. finns jag då? jag kan faktiskt inte svara på det. jag red mycket. jag saknar den biten från mitt tonårsliv väldigt mycket. jag red inte bara på det där sättet att rida på ridskola en gång i veckan. nej, jag red dagligen på galna ponnisar. jag tävlade jämt. jag tänkte mycket på sex, hur gör man? hur ska man vara? ja... u name it. men se, den biten är jag hyffsat okey på nu. så jag hade kanske inte behövt oroa mig så mkt. jag mobbade folk. ja, för när jag nu tänker tillbaka så räknas det som mobbning. det är inget jag är stolt över. att vara utanför måste vara otroligt knäckande. jag var elak. en elak blondin. en sådan som jag i smyghet föraktade. jag var precis som alla andra. en flicka född på 80-talet med en massa mörka tankar. inte alla, jag ångrar mig, men många.

vem är jag idag? ja, vem är jag? jag vet inte. är jag lycklig? jag vet inte. det är mörkt nu.med en glimma ljus då och då. som sanbbt glimtar förbi, som en silver sträng på en sommaräng en kväll i juli.

there is this space

Inside my skinThere is this spaceIt twists and turnsIt bleeds and achesInside my heartThere's an empty roomIt's waiting for lightningIt's waiting for you

by: J. Kilcher

jag har verkligen mycket att ge. mitt hjärta brinner för att göra någon annan lycklig och få denna andra individ att känna sig mest älskad i hela världen. finns den här andra?någonstans?finns det någon för alla?eller är vissa dömda att leva med bara sig själv?

en närhet i närheten av döden

usch... egentligen borde jag ta bort inlägget jag skrev nyss. för det är inget bra inlägg. jag har förstört en vänskap en gång pga vad jag skrev i bloggen. eller det var väl inte inlägget som förstörde. det var ju vad jag gjort som förstörde det. men jag skrev om det här och hon läste. och la ihop ett och ett. jag hamnade lite på fel plats med fel människa. och allt blev fel. inget i mitt förra inlägg kan göra någon annan ledsen. men kanske misstolkas. och jag tycker inte omnär något som egentligen skulle kunna vara jätte bra vänder till något inte så bra. jag tänker för mycket, men hur slutar man med det? hur blir man en människa som bara är. som bara tar allt som det kommer? om någon där ute vet så please tell me. jag är en tänkare, och kommer antagligen alltid förbli det. så länge tankarna är glada eller en aning mörka går det bra, men när tankarna övergår i ett mycket mörkt rum så tror jag inte det är bra. ibland gör mina tankar det. jag skulle inte vilja vara någon som vid de tillfällerna tvingades stiga på i min hjärna.

jag ska inte dölja något eller förneka något, jag vill ha en kram. jag vill ha närhet. vill inte alla det? är det inte en mänsklig rättighet att få det? att ha tillgång till det?

jag gillar soundet, jag levde en kort tid i sydafrika. eller kort och kort. en tid. och musiken får mig att minnas de bra sakerna. allt det roliga, det ej lika roliga lägger vi åt sidan. det här är inte sydafrika, det är usa.. det är Matthew "Matisyahu" Miller.

jag är en dålig.. en skitdålig människa. ja.. det är jag fan. taskig lixom. fast inte mot alla, nej nej... men kanske åt fel person (er). usch ja..... inatt låg jag inte. jag hade kunnat om jag velat, tror jag. eller velat och velat. jag ville.. sjukt mycket. mer än på länge, men så hör jag julias röst i mitt lilla huvud hela tiden: ligg inte första natten ni sover ihop. egentligen, vadå första? blir det en andra lixom? i will. men jaja... min tur eller otur med guy's är ju inte direkt kännd som bra. så nu kanske jag missade chansen... för hmm, jag tror det hade kunnat blivit väldigt trevligt... jag som tänkte lägga ner allt som har med män och sex att göra. men lätt, nej. men ohhhh, jag är så patetisk... jag får väl för fan sluta tänka så jävla mycket,eller ta saken i egna händer. jag är ju kul, jag är rolig att umgås med. jag får väl visa det då. jag ska trycka upp en tischa där jag ska skriva, nej jag vill inte ligga jag vill bara snacka. och ok.. kanske ligga lite senare på natta.

jag och julias har kollat Sthlm Boogie.. igen. så nu är det Hoffamaestro & Chraa på full rulians här hemma. sjukt bra. och snyggt. ehhh, ja.. är det någon som kan säga något annat?

/// Highwayman ///

.

.

.

usch, detta var inget bra inlägg. jag ska skriva mer känslor senare.

.

.

.

kyssen

kött och blod är du gjord av

jag nämde igår, eller skrev igår att "du" skulle torka mina tårar. någon "du" finns inte i mitt liv. denna "du" är något som ej är gjort i kött och blod. något som är gjort i min hjärna, i mina tankar, av mitt hjärta. men ändå lika vackert som en "du" av kött och blod skulle kunna vara. ibland blandas mina ord till något som inte stämmer, som inte hör ihop. men jag bryr mig inte. inte du heller. denna du av kött och blod. gjord i kärlekens stund. skulle du kyssa mig nu? om jag var brevid dig? eller skulle du vända mig din rygg och be mig gå? jag skulle vilja att du bad mig gå, för då skulle jag ha en anledning att komma igen. eller kanske inte. vad jag vill ha är inte vad du tror att jag vill ha. vad jag vill ha är inte bara kärlek och närhet. nej, vad jag vill ha är vänskap. någon att byta ord och tankar med. det är vad jag behöver. min kärlek får jag med tankar från mina kära. vänskap. vart är du? flög du din väg när du såg mina sorgsna tankar? jag vill att du kommer åter, jag ber dig. jag sätter mig ner på mina trasiga och blödande knän. snälla, vänd åter. snälla.

/// Ryan Adams ///

mascara rand

det här är det vackraste. jag låter en tår sakta rinna nerför min sminkade kind, efter sig lämnar den en strimma av svart mascara. en tår som du sedan sakta torkar bort. försiktigt, med all din kärlek.

/// J.Buckley- Hallelujah ///

en död morgondag

ibland, bara ibland tycker jag inte om internet. hur fungerar det egentligen? varför funkar det inte ibland? ibland bara 5 minuter åt gången. jag tycker verkligen inte om det idag. idag är en sådan dag. usch.

jag fyller ju år snart. jag hoppas min familj kommer hit då. det skulle vara trevligt. har jag åldersnojja? nja, kanske lite. 25. halva mitt liv har gått typ. och vad har jag gjort? pluggat, haha. nej. eller jo, gymnasiet. men det var ju typ 100 år sedan. iof har jag rest en del. och bott runt en del. men har jag skaffat la familgia? nej. ska man ha gjort det vid 25? jag ligger fan långt efter i sådana fall. men det kommer väl som alla säger. en man, en hund och ett litet kidd. en liten judith. eller en liten walter.

jag vill finna musik som ingen annan hört. jag vill skapa egen musik. tyvärr kan jag inte sjunga. inte så bra som krävs iaf. tror jag inte. tänk så kan jag utan att jag vet om det. en död talang lixom. eller ofödd om det passar folket bättre.

idag är en sådan dag då jag vill lägga mig under mitt sköna täcke och aldrig mer kliva upp, gömma mig in under där. som när man var ett litet barn och mamma stoppade om mig. då jag försvann in i drömmarna utan någon rädsla för morgondagen. nu är jag ibland rädd för morgondagen. för man vet aldrig... det är sant, man vet aldrig vad som väntar bakom hörnet på götgatan. ohhh, götgatan. den är fin. och trendig.

julia, ett otroligt tack för boken. den kommer alltid ligga på min hylla.

the end

///devotchka - how it ends ///

.

.

.

.

drömmar, jag kommer. lyssna.

15/2

Jaha, hur ska jag göra den 15/2 lixom? Lykke Li på Debban slussen och Hoffa & Chraa på Debban medis. ja... jag tänker väl som en kvinna så självklart blir det medis. tvillingarna... hehe. fan, det är hett bakom öronen nu. när jag tänker på dom. den 1/2 spelar Justice på medis. ska nog ta mig en fylla då. tillsammans med dom, eller ja.. till deras musik. tajta skinnjackor med bara överkroppar under. det är hett och svettigt. sen 6/3 spelar Band of Horses på medis. jaja, jag ska väl försöka se dom. ladda innför sommaren lixom. jag vill ha sommar nu, vin i vitan, öl på debban, musik överallt, midsommar, hångel, utomhus ligg, festival.... ja... allt som hör sommaren till.

Olga

Lilla puppy love, Olga

nykter

jag tänkte börja med att skriva att vincent, ja.. pontares son, är en mycket stilig ung man. han är en man jag skulle kunna ha som fantasi objekt. och hmm, jag tror inte jag är den enda flicka som känner så. en gång hade vi en liten liten flört i en toa kö. spännande. en sådan där oskyldig flört utan några ord. för länge sedan som sagt.
idag har vi haft lång promenad på Djurgården. jag och två flickor till. vi saknade little olga lite, iaf jag. och inte lite, utan mycket. jag saknar henne mer än jag trodde jag skulle. lilla puppy love.

det suger att vara nykter. alla måste lixom få en förklaring till varför jag inte dricker. jag säger att jag är på tjocken. det går väl hem ett tag iaf. till att jag börjar dricka igen. men fy fan, ska helt sluta gå ut nykter, det är så jävla boring. det är trevligt att träffa folk, men att hänga med i ett samtal som förs av onyktra... nej, jag ger upp.

om en månad fyller jag 25. det är mycket, mer än 20. jag har ingen ålders nojja. ännu. men att tänka på att det då bara är 5 år kvar till 30. det är hårt. som en knytnäve i magen. för när mna fyller 30 ska man ha ett stabilt förhållande, ett bra jobb, god ekonomi och en hund. och ja, bulle i ugnen. eller så är man död. jag är nog död. eller spårlöst försvunnen. jag kanske skulle kunna ha en hund. men det är väl också allt.

la grammis.

just ja, igår var det la grammisgala. förra årets efterfest blev ju galen. kryllade av heta män och alkoholen flödade... ja, de va tider det. jag tackar fan gudarna för att fittorna SHN inte fick pris som bästa grupp eller låt. eller egentligen är det bara the front singer jag bara inte pallar av. kent fick pris. det tycker jag ör bra, julia också tror jag. sen lille salem. han e ju sweet alltså. dock öär jag personligen inte jätte kär i hans musik, men musikalisk. ja, det är han. mer än många andra.
vincent, het som en kokande makaron. undra om twins var där? fast, ehh... de låg väl hemma och mös med sina jävla förbannade flickvänner. som säkert inte ens uppskattar dom. för dom är bara glada att de får en puss och ett ligg då och då.

jaha, min lilla vita månad. hur ska det gå? min kropp skriker efter vin.

badrum

jag kom hem. där på mitt golv, mitt badrums golv, ligger mitt tak. mitt badrumstak. jag blev arg. jag ringde min fastighetsvärd. han sa bara att jag skulle plocka upp så mycket jag kunde så kommer dom imorgon och tittar på det. jaha, tack. vad ska jag säga? jag gjorde som han sa. jag plockade upp så lite jag kunde. nu ligger det ett lager av dam över mitt badrum. som egentligen inte är ett badrum längre. jag fick tvätta håret i vasken. mysigt.

jag lever just nu på att det är fredag imorgon. sen har jag sovmorgon två dagar i rad. jag älskar tanken på sovmorgon. det är det bästa jag vet. eller iaf bland det bästa.

nu ska jag äta scones, tror jag. jag är egentligen inte sugen på något alls. jag har en vit månad. det innebär ingen alkohol. det går bra, men är tråkigt. skittråkigt.

adressändring.

jag är ny, eller egentligen är jag gammal. jag har gjort en adressändring. från en andress till en annan. jag behövde det för att känna att jag lever. för att få känna mig levande. jag hoppas att det blir en bra flytt, som en nystart. en sådan som man då och då gör i sitt liv. eller ja. iaf jag. och någon annan jag känner.

jag fanns innan också. här: www.jossanjossan.blogg.se

där fanns jag länge, i nästan två år. eller var det mer? mindre? jag vet inte. mycket har gått att läsa där iaf. mycket som jag inte kommer ihåg att jag skrivit. men det är mina ord, mina tankar och framförallt... mina handlingar.